Ребенок не любит маму, мать

Содержание

Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

Ребенок не любит маму, мать

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? Ответ узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку. Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей. В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни, отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие – исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Как проявляется депрессия у женщин? Читайте об этом здесь.

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни.

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины:

  • беременность была нежеланной, возникла после изнасилования;
  • материнские чувства не появились;
  • в семье, где воспитывалась сама мать, не было принято выражать теплые чувства;
  • отец воспринимается как враг, а ребенок от него вызывает раздражение;
  • женщина изначально не способна любить;
  • наличие психических расстройств, таких как шизофрения, психопатия.

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка – изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви.

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит.

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции, борьбой за вниманием главного мужчины в доме – отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку.

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

  1. В общении преобладают негативные эмоции. Мать постоянно кричит, упрекает.

    При этом от нее невозможно услышать слова благодарности, поддержки, похвалу.

  2. Она отстраняется от воспитания. Ребенок предоставлен сам себе. В более взрослом возрасте женщина не интересуется, как у дочери идут дела, ее здоровьем, личной жизнью.
  3. Может в открытую высказываться: «я тебя ненавижу», «ты меня достала», «я не хотела, чтобы ты родилась».
  4. Хочет, чтобы дочь быстрее вышла замуж и избавила ее от своего присутствия.
  5. Делает что-то больше для другого своего ребенка, балует его, дарит подарки, при этом показательно лишая дочь удовольствия.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства.

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

  1. Неуверенность в себе. Первые люди, влияющие на нашу самооценку, – это родители. Если девочке с детства внушали, что она ни на что не способна, некрасива, неумна, то она усваивает эти установки и идет с ними по жизни.

    Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.

  2. Недоверие к людям. Девушка, которую не любили в детстве, в дальнейшем будет иметь сложности в установлении дружеских контактов. Он начинает искать подвох, требовать доказательства любви и дружбы. А в итоге отношения разлаживаются, потому что друзья и партнеры устают доказывать свое хорошее расположение.
  3. Деструктивные отношения с партнером. Девушка, не получив любви в детстве, начинает искать и требовать ее от других людей. Но парадокс в том, что она находит партнеров, не способных любить. Связано это с проекцией образа родителей и попыткой обрести любовь от того человека, кто не может ее дать, доказать, что она все-таки достойна любви.
  4. Сложность в выражении чувств относительно своих детей. Не получив любовь и не научившись любить, ставши матерью, девушке будет трудно проявлять эмоции к своему ребенку. Модель поведения копируется неосознанно.
  5. Избегание неудач. С одной стороны, девушка хочет, чтобы ее любили. Но с другой возникает страх, а вдруг меня не полюбят, а достойна ли я этого. Итог опять же деструктивные отношения с партнерами.
  6. Чрезмерная чувствительность. Девушка остро реагирует на слова, малейшую критику, собственные неудачи в общении. Следствием является агрессивное поведение, слезы, истерики, уход в себя. Такое поведение – попытка напомнить себе и окружающем о своей особенности, уникальности, вызвать жалость, как попытку получить нужные эмоции.
  7. Заниженная самооценка. Девушка может иметь массу достоинств, но она не признает их. Попытки других людей убедить ее в обратном, расценивается как ложь, лицемерие, жалость.

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

  1. Избавьтесь от чувства собственной вины. Вполне возможно, что вы чувствовали себя лишней в жизни матери. Она могла внушать вам, что вы стали помехой в ее жизни. В итоге у вас появилось чувство вины. Но вы не виноваты в том, что родились на свет, что вас бросил отец, ваша мама испытала неудачную любовь или просто не способна на выражение чувств.
  2. Поймите, что ваша мама уже не научится любить вас так, как вы мечтали с детства. Примите этот факт как данность.
  3. Простите. Прощение поможет пересмотреть ваши отношения. Вы понимаете, что рядом с вами вот такой человек, который, вполне вероятно, тоже переживает, что не способен любить.
  4. Испытайте чувство благодарности. Несмотря на то, что мама не способна на сильные чувства, она все-таки вас вырастила, а не бросила на произвол судьбы.
  5. Ищите любовь в себе, учитесь любить. Помогут в этом практики медитации, консультации психотерапевта или психолога.
  6. Забудьте про детские травмы. Есть категория людей, которые продолжают жить прошлым и наслаждаться жалостью к себе. Они могут рассказывать другим, как им было плохо в семье, их ругали, били, не любили. Постоянное пережевывание внутри себя детских травм приводит лишь к ухудшению комплексов. Вы не идете вперед, не развиваетесь, а застреваете на прошлых обидах, не давая возможности себе стать полноценной личностью.

Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого – беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух.

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть.

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.

Здесь – выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? Мнение психологов вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

Наша интересная группа :

Источник: https://psyholic.ru/obshhenie/chto-delat-esli-mama-ne-lyubit-menya.html

Ребенок говорит, что не любит маму

Ребенок не любит маму, мать

Ваш ребенок говорит, что не любит маму? Какие могут быть причины конфликтной ситуации и как ее разрешить – подскажут психологи центра «Инсайт».

Ребенок не любит маму: причины

Специалисты выделяют несколько групп самых распространенных причин нелюбви к матери. Первая и самая важная из них – асоциальное поведение: наркомания, алкоголизм, разгульный образ жизни.

Если самый дорогой человек постоянно пьет, принимает наркотики, общается с подозрительными людьми, слишком часто меняет сексуальных партнеров, то ожидать от ребенка хорошего поведения не стоит.

Даже если мать не бьет сына или дочь, нормально расти и развиваться, а также испытывать положительные эмоции они не могут.

Ко второй группе относят физическое и моральное насилие. Если мать бьет ребенка, давит на него, критикует, кричит и унижает, то вопрос, почему ребенок не любит маму, можно считать совершенно наивным. 

К третьей группе относят недостаточно теплые взаимоотношения между матерью и малышом.

Если формально в семье все отлично, но родительница не интересуется мыслями и чувствами сына или дочери, не обнимает, не говорит, что любит, у ребенка может возникнуть ощущение недолюбленности.

В такой ситуации фразу «Я тебя не люблю» стоит воспринимать как просьбу о положительных эмоциях, объятиях, совместном времяпровождении и душевном тепле.

Четвертая группа причин – напряженные или специфические отношения в семье. Если мать с отцом постоянно ругаются или пребывают в разводе, грубое общение считается нормой, к малышу равнодушны или, наоборот, слишком опекают, из него растят эгоиста, то такая фраза используется как сигнал SOS. Пересмотрите ваше ежедневное общение и попробуйте оценить, насколько сыну или дочери комфортно.

Другие причины

Существуют и другие причины, почему ребенок говорит, что не любит маму. Не дали игрушку, не купили желанную сладость, не пустили на запрещенную горку в парке? На эмоциях или в истерике сын или дочь могут выдать много обидного. Дети говорят подобное в запале достаточно часто. Расценивать это как серьезное заявление не стоит: ситуация прекратится и малышу обязательно станет стыдно. 

Бывает, что обидные слова – способ манипулировать родительницей.

Так, одна лишь фраза повергает впечатлительную мамочку в отчаяние и заставляет бросать буквально все, чего не пожелает сын или дочь, к их ногам.

Если эта ситуация напоминает вашу, задумайтесь и остановитесь: поддаваясь манипуляции, вы не только портите собственные отношения с малышом, но и приучаете его так взаимодействовать в дальнейшей жизни. 

Что делать, если ребенок не любит маму?

Универсального ответа нет: работать нужно с тем, что вызвало такие слова. Если с асоциальным поведением, моральным и физическим насилием все ясно – это срочно необходимо прекращать, то с остальными причинами все достаточно индивидуально.

Если взаимоотношения в семье прохладны, попробуйте больше интересоваться малышом и проводить с ним свободное время. Изучите его хобби, займитесь совместным творчеством, погуляйте, подурачьтесь вместе.

Если вы очень занятая мама, попробуйте привлечь его к своим делам или превратить рутинную дорогу в сад или магазин в захватывающее приключение.

Важно не место или время, а качество общения – его искренность, открытость, доверительность.

Постоянным фоном в вашей семье стала ругань, напряженные выяснения отношений, придирки и ссоры? Остановитесь – прекратите крики и истерики, говорите тихим спокойным голосом, все разногласия улаживайте подальше от детей. Как только малыш увидит, что эмоциональный климат в доме наладился, он станет теплее относиться к маме, папе и другим родственникам.

Чего делать категорически не стоит:

  • кричать и бить;
  • возмущаться («Как ты можешь так говорить, неблагодарный?!»). Такое высказывание в 90% случаев – крик о помощи, который нужно услышать и принять к сведению;
  • рыдать, устраивать истерику;
  • заваливать чадо подарками и бросаться делать, что ему захочется. Закрепление манипулятивного поведения опасно;
  • обижаться и позволять отношениям стать прохладными.

Если вы услышали подобное впервые, попытайтесь наедине с собой обдумать, чем вызваны эти слова. Не поддавайтесь эмоциям и не реагируйте на все, что в истерике может сказать малыш.

Если сын или дочь твердит это уже давно и не только вам – задумайтесь и начинайте что-то менять.

Ребенок не любит маму? Приходите к нам!

Не справляетесь сами? Ситуация обостряется? Специалисты психологического центра «Инсайт» помогут выявить проблему и помочь с ее решением в минимальные сроки. Позвоните или напишите нам, чтобы начать работать как можно скорее.

Источник: http://insight-psy.ru/stati/11-stati/163-pochemu-rebenok-govorit-chto-ne-lubit-mamu-psihologicheskij-centr-insajt

Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня..

Ребенок не любит маму, мать

Юлия Горячева: В 33 года  я поняла, что не люблю  свою мать.

Что я хотела бы отказаться от нее, вычеркнуть ее из своей жизни… или мне хотелось бы поменять ее (как это не абсурдно звучит) на приветливую,  улыбчивую, спокойную,  мягкую,  добрую,  понимающую и, самое главное,  принимающую меня женщину. Общение с ней в последние годы не приносит мне ничего, кроме отрицательных эмоций и вследствие этого, потраченных и невосстановленных нервов.

Нет, моя мать – не алкоголичка, не наркоманка, не распущенная женщина. Наоборот, она очень правильная, можно даже сказать, образцово-показательная. Во всех отношениях. Вернее, хочет такой казаться. И меня уже достали эти двойные стандарты!

Начнем с того, что моя мать всю жизнь любила повторять, как она любит детей, как она их понимает, и как она умеет находить с ними общий язык. Только меня она отдала на воспитание к своим родителям, расставшись с моим отцом.

А потом через много лет рассказала мне, что вообще-то она хотела со мной сделать аборт, поскольку отношения с папой уже были на грани, но потом решила: «Да, что я не подниму ребенка!» и подарила мне жизнь…, чтобы потом разбежаться с моим отцом и скинуть меня на воспитание к дедушке с бабушкой в другой город, якобы в общежитии нельзя было жить с детьми.

И жила я без мамы с  полутора до пяти  лет. Она любит повторять, что приезжала ко мне каждые выходные, только я почему-то не помню ее.

Сейчас, в 33 года, уже имея своих троих детей, меня поражает мысль, что я в своем детстве не помню Главную Фигуру моей жизни. Ее сестру, которая приезжала каждое лето – помню, а маму – не помню.

Вернее так: я помню один день, когда мне сказали бабушка с дедушкой, что сегодня приедет мама. И я ее так ждала, так ждала! А она не приехала. Наверное с тех пор я ее и не помню…

Расставшись с отцом, мать  лишила меня возможности встреч и общения с ним. Она  говорила про него нелицеприятные вещи, типа он меня может похитить, призывала никуда с ним не ходить, когда он приходил ко мне в детский сад. В итоге, когда он пришел навестить меня в 1 классе, я убегала от него, следуя маминым заветам. Больше он не приходил.

Вместе  с матерью я прожила свои школьные и студенческие годы

Она никогда не была со мной нежной и ласковой и никогда не обнимала меня, аргументируя это тем, что жизнь – сложная штука и она не хочет вырастить из меня нюню. Вообще она меня воспитывала так, что я боялась ее. Боялась ослушаться, боялась возразить, даже боялась ей признаться, когда меня лапал преподаватель английского, к которому на частные уроки она же и пристроила меня.

Моя мать всегда любила помогать своим подружкам решать проблемы в отношениях. Она, разведенная женщина, считала себя гуру в отношениях мужчины и женщины. Она всегда склеивала семьи, призывая подруг не разводиться под горячую руку.

И только мне она любила повторять: «Разводись со своим мужем!», если я ей в сердцах жаловалась на него. Апофеозом было, когда она в прошлом году позвонила на сотовый мужу и тоже предложила ему развестись со мной после нашей стычки.

С тех пор я ей ничего не рассказываю, какие бы трудности в отношениях у меня не были.

А еще она очень любит хвастать на людях, какие у нее замечательные внуки. Сейчас их уже трое. И я жду четвертого ребенка. А ведь двоих последних могло бы и не быть -послушай я маму и сделай после второго ребенка стерилизацию. Она решила, что детей мне хватит, что мне слишком тяжело дались погодки, рожденные через кесарево сечение.

Она даже убедила меня перед родами второго ребенка договориться  с врачом насчет стерилизации. Спасибо моему доктору, она сказала: «Ни в коем случае. Вы потом мальчика захотите и ты будешь бегать за мной с ножом». Потом я действительно родила мальчика, причем сама, дома, прочувствовав роды так, как они задуманы природой.

Кстати, это к вопросу о том, как мама сильно любит детей….

Так же к вопросу о маминой любви к детям – мамин психоз насчет моего  продолжительного грудного  вскармливания сына. Мама, наверное, считает себя экспертом в вопросах грудного вскармливания.

Она бросила меня кормить, когда мне исполнился месяц, просто потому, что в детской поликлинике ей сказали, что я плохо набираю вес, поскольку  у нее нежирное молоко. Сейчас она уверена — гв после года ничего хорошего ребенку не дает. Поскольку дочек я кормила до года, конфликтов не было.

Они начались, когда мама увидела, как я кормлю сына в возрасте год и 2 месяца. Она же эксперт, она же знает, что в молоке после года уже нет ничего полезного для ребенка, и этой никчемной кормежкой  я только сильнее хочу привязать  сына к себе, когда «пихаю ему в рот сиську».

 Сколько недобрых взглядов и едких замечаний было направлено в мой адрес, когда я при ней кормила сына. В конце концов, я не выдержала.

Взрываюсь я редко, но тут меня уже достало! Человек, кормивший месяц, еще будет меня учить, сколько мне кормить своего ребенка!  Я возмутилась, и тут же узнала о себе много нового.

Она говорила очень обидные для меня вещи: что я —  нервная мамаша, что я плохо слежу за детьми, что я ничего из себя не представляю, что я – непутевая дочь… Когда я в слезах отчаяния спросила «Мама, ну есть во мне что-нибудь хорошее?», она со злостью прошипела «Нет!».

 Это было очень больно слышать и это стало переломным моментом в наших с ней отношениях. А буквально за час до этого она вещала гостям, какие мы с мужем замечательные родители, таких детей воспитали. Опять эти двойные стандарты!

Я для мамы представляю ценность только как существо, способное принести пользу обществу.

Когда я училась, выступала на конференциях, писала статьи, вела активный образ жизни, имела многочисленные хобби, меняла работы – мама мной гордилась. Тогда я, в мамином понимании,  жила.

В последние 6 лет моя жизнь остановилась, так как я все это время рожаю и воспитываю детей. С каждым ребенком мама любила повторять: «Пора уже чем-то заниматься, ты засиделась дома».

И почему-то совсем не важно, что в результате моего 6-летнего сидения дома, мои дети – здоровые (отсутствие прививок, закаливание), активные (прогулки на свежем воздухе в большом количестве), творческие (посещение кружков), жизнерадостные и общительные (в их жизни много времени для игр, а игра для меня – самое главное, что должно быть в детстве ребенка). Третий ребенок, рожденный дома, вообще обладает отменным здоровьем и прекрасно развивается.

Нет, для мамы важно другое. Оказывается, я – непутевая хозяйка (варю кашу не так, как она считает правильным и своевременно не убираю квартиру), непутевая мама (кричу на детей) и непутевая жена (разговариваю с мужем на повышенных тонах и иногда (о ужас!) ругаюсь с ним при детях).

Мама любит подчеркивать, что она никогда не ругается со своим мужем (у нее второй брак, вышла замуж в 47 лет). Только я как-то стала невольным свидетелем того, как она орала на мужа. Одна иллюзия рассыпалась. А то ведь раньше я думала: «Ага, мама не ругается со своим мужем, значит она живет правильно, я ругаюсь, значит я живу неправильно.

» И только недавно я поняла, что ругаются все. Это только моя мама хочет  казаться лучше, чем она есть. Ах, как ей жалко наших детей, когда мы ругаемся. Раньше подобные ее фразы вгоняли меня в дикое чувство вины перед детьми.

И только недавно я поняла, что лучше пусть дети живут в полноценной семье, где всякое бывает, чем так, как я провела свое детство: мама с папой не ругались просто потому, что в моем детстве их не было. Зато ругались дедушка с бабушкой, у которых я росла.

Отдельная история – мои отношения с мужем

Мы вместе почти 10 лет и я считаю своим достижением то, что мне удается поддерживать с ним отношения и сохранять семью, отчасти вопреки этой дурацкой статистике, что дети разведенных родителей обязательно разведутся. Я люблю своего мужа и не представляю рядом с собой другого мужчину.

Иногда мне кажется, что маму это удручает. Ей гораздо приятней было бы повторение ее сценария. Раньше я имела глупость рассказывать ей о своих ссорах с мужем.

И она тут же воодушевлялась, начинала мне названивать, призывала бросать его к чертовой матери, забирать детей и переезжать к ней (она в другом городе). И там она устроит мою жизнь.

Как шутила одна моя подруга «Твоя мама хочет стать для тебя мужем». И  грустно, и смешно.

Особенно мать «поддержала» меня, когда в этом году мой муж попал в серьезную аварию. Машина всмятку, перелом грудины, операция. Он чудом выжил. Я пережила ужасный период, понимая, что он был на волосок от смерти. Со стороны мамы: ни капли сочувствия,  ни грамма понимания, хотя в тот период мы были на одной территории.

Мало того, она упрекала мою шестилетнюю дочь в том, что та слишком нюни распустила, когда увидела папину разбитую машину и решила, что папа погиб. На что я взорвалась: «Ребенок имеет право проявлять свои эмоции так, как считает нужным и нечего ей рот затыкать».

Это был один из тех редких случаев, когда я посмела перечить матери, что ей, конечно же, не понравилось и она тут же отчитала меня, как девочку.

Эта авария вывела наши отношения с мужем на новый уровень. Мы поняли, как мы любим и ценим друг друга, и результатом этого стало появление ребенка.

И, вы представляете, я, 33-летняя женщина, находясь в законном браке с любимым мужчиной, мать троих детей, боялась сказать своей матери об этом четвертом ребенке. Как в свое время боялась сказать и о третьем. Я ведь окончательно выбиваюсь из семейного сценария. Много рожать в нашем роду не принято. Принято делать аборты.

Стыдно признаться, с этим ребенком я   хотела  сделать аборт. И самое ужасное, что сделать аборт я хотела с каждым из своих детей.

С первым, потому что было непонятно, женится мой будущий муж на мне или нет, да еще и на работе стали притеснять, узнав о беременности, со вторым – потому что меня приводило в ужас воспитание погодок, да и все вокруг, включая маму, твердили: «Ох, как же тебе будет тяжело!», с третьим – потому что я только пришла в себя от погодок и собралась выходить на работу, с четвертым…господи (!), не потому ли, что в свое время мама со мной хотела сделать аборт!? И все мои дети проходят через эту мясорубку ужасных мыслей.  Как жаль, что эта информация вбита мне в голову и я знаю о такой возможности нашей доблестной медицины. Вот животные понятия не имеют об абортах и рожают всех подряд. А люди….

Узнав о ребенке, мама далеко не обрадовалась. А скорее разозлилась, что это я себе позволяю! Совсем из ума выжила, рожать стольких в наше время! Бедный мой муж, я ведь его в кабалу загоняю этим четвертым ребенком.

Эх, мама, мама…

Сама став трижды мамой, я многое начала понимать. А сколько иллюзий исчезло за последний год!  И осталась только горькая действительность. Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня.

Источник: https://soznatelno.ru/blog/2014/09/05/o-moej-materi/

Нелюбимая дочь, или Как жить, если мама вас не любит

Ребенок не любит маму, мать

Очень часто мы задаемся вопросом об истинных чувствах собственной мамы, когда сами становимся матерью. До этого момента нам не с чем сравнить и кажется, что все в пределах нормы, пусть и видимой. Ну а дальше, когда расцеловываем своих детей, обнимаемся без повода и спрашиваем у них, как прошел день, как снег на голову падает вопрос: «А моя мама меня любила вообще?»

Парадоксально, но в детстве с этой нелюбовью можно худо-бедно справиться. Во-первых, потому что она не осознается.

Нет мамы в поле зрения, но есть, например, бабушки, которыми воспитано практически все наше поколение тридцатилетних с плюсом. А дальше все начинает походить на нечеловеческое испытание.

Потому что встроенный механизм «любить своих родителей несмотря ни на что», данный нам в детстве, чтобы не сойти с ума от горя, перестает работать.

На что похожа нелюбовь? На отсутствие. Вроде мама жива-здорова, но ее нет. Либо она причиняет боль. Например, тем, что вечно сравнивает. C соседкой Машкой, с дочкой подруги, да, кажется, с кем угодно. И тут начинает формироваться самый жуткий страх: «я вроде существую, но несу ли я своим существованием хоть какую-то ценность, если даже мама меня не ценит?»

Помню, как гуляю на улице перед подъездом и вдруг вдалеке вижу мамин cилуэт. «Пораньше ушла с работы», – думаю я c замиранием сердца, бросаю все дела и бегу к ней навстречу сломя голову. «Вся грязная, посмотри, на кого ты похожа», – встречает меня мама словами, не наполненными радостью.

И мне уже тридцать три, а не десять, как тогда, но я до сих пор слышу эти слова о неряшливой прическе, полноватых ногах и неудачном макияже.

Каждая наша встреча проходит со скрипом и моей последующей бессонной ночью, где я разбираю по полочкам всю мамину критику и сомнения, которыми она не перестает меня снабжать, как котлетами.

Можно сколько угодно «защищать» свою маму и не притрагиваться к разбору полетов вашей сегодняшней жизни, но так уж заведено в психике, что мы получаемся такими, какими видит нас наша мать

Образ собственного «я», как и понятия базовой безопасности, сводятся к единственному человеку – маме. Мама видела вас красивой, умной, любимой и сильной девочкой? Вам несказанно повезло. Всех остальных рано или поздно ждет встреча с психотерапевтом.

Неуверенность в себе

Куда же без нее? Нелюбимые дочки недостойны внимания, потому что в памяти в принципе нет ощущения любви. Дети легко адаптируются ко всему – и даже к полнейшему игнору и критике каждого шага.

Вы не можете осознать свое нутро, потому что давно слышите, что «вся в бабушку пошла» или «кому ты с таким характером нужна».

Люди с талантами в данном случае всю жизнь остаются с ощущением, что обманывают себя и других, потому что никаких талантов-то и нет.

Недоверие к людям

Мне до сих пор кажется чем-то невероятным, когда кто-то хочет со мной дружить, например. Я моментально начинаю искать подвох, но через пару недель вцепляюсь в этого человека с требованиями и доказательствами любви и дружбы.

К сожалению, девушки вот с таким опытом жаждут исключительно сильных эмоций. Конечно, на время они затихают, но это значит лишь, что впереди надвигающийся вихрь новых эмоций и страстей.

Обычно это грозит деконструктивными отношениями с «плохими» парнями или демоническими мужчинами, которые не прочь поиграть в любовные игры с ревностью, слезами и наваждением.

Сложности с чувствами к своим детям

Женщинам, которых не любила мама, трудно представить по-настоящему теплую модель поведения со своими детьми. Да, можно осознавать все проблемы и пытаться избежать их повторения в собственной жизни, но пустота в чувствах к собственному ребенку будет накатывать временами, пока вы всерьез не поставите точку в личных детских переживаниях.

Что делать?

Скорее осознавать, что в вашем жизненном опыте есть место вот такой непростой ситуации, которая очень вас травмирует и помогает личности развиваться в неверном направлении.

Далее пора попрощаться с надеждой, что ваши с мамой отношения когда-либо изменятся, а она научится любить вас именно так, как вы всю жизнь мечтали. Ищите любовь в себе самой – попробуйте посмотреть на себя взглядом любящей матери и представьте, какой вы могли бы быть в том случае.

Представили? Вот это вы и есть. Психологи советуют растить маму в себе самой и в случаях поддержки обращаться к ней за одобрением или поддержкой.

Высший пилотаж – взять и простить все, что вы носите в себе долгие годы. Точнее, отпустить это. Да, было больно, но вы выросли и осознали все, что испытывали.

Никто не призывает вас оправдать маму, но она жила в другом времени и дышала другим воздухом. Возможно, у нее была непростая жизнь – добывание еды, дотошный быт, жизнь в квартире с собственными родителями.

Банально не было ресурсов на психологическую чувствительность

Не стоит носиться с детскими травмами всю жизнь – это другая крайность. Не стоит тратить все силы на жалобы и объяснять свои неудачи ошибками родителей. Очень легко прожить жизнь в образе «меня не любила мама», поэтому самое важное – вовремя остановиться и закончить все эти процессы.

Ведь когда мы были детьми, у нас не было выбора в принципе. А сейчас только вы решаете, оставить травму как опыт или позволить обидам и дальше формировать свою личность. Будьте выше прошлого и представьте, что мама владеет совершенно иным языком любви.

И все ее ворчание, супы и вечное мытье посуды – «словарный» запас, которым она пытается сказать вам: «Я тебя люблю, дочка».

Источник: https://sunmag.me/column/09-02-2018-nelyubimaya-doch-ili-kak-zhit-esli-mama-vas-ne-lyubit.html

Почему мой ребенок меня не любит?

Ребенок не любит маму, мать

Рождение малыша, первые годы жизни. Улыбчивый кроха, который тянет к мамочке ручонки и горестно рыдает, оставаясь один хоть на 10 минут… Пока он совсем мал, мать не представляет того дня, когда ей покажется, что ребенок ее не любит.

Я же его выносила, выкормила, он – часть меня! Мой ребенок меня не любит?! Однако такое случается – спустя годы карапуз превращается в подростка, а мать недоумевает: за что он так со мной?..

Рассказать о наиболее частой причине нелюбви детей к родителям постарается женский сайт sympaty.net.

Какой любви ты хочешь от своего ребенка?

Думаю, большинство матерей на этот простой вопрос дадут такой же простой и правильный ответ: чтобы ребенок испытывал теплые сыновние чувства и не стеснялся их показывать, чтобы ему не хотелось намеренно обижать и огорчать мать, чтобы он так же ценил гармонию и мир в семье, как и родители…

А что же слышит сам ребенок?

Принес двойку: «Ты меня совсем не любишь, поэтому не прилагаешь стараний к учебе!». Порвал новые ботинки: «Так-то ты меня любишь!? Почему ты не ценишь мой труд, они же стоят половину моей зарплаты?!». Не хочет посещать музыкальную школу: «Если ты меня любишь, собирайся и марш на занятия!».

Малыш делает вывод: любить маму означает соответствовать ее представлениям об «идеальном ребенке». А соответствовать получается далеко не всегда!

И ребенок оказывается в очень сложной психологической ситуации: он на самом деле любит мать, но его любовь, как ему кажется, не видят и не принимают всерьез. Соответственно, он начинает считать, что ответной родительской любви дождется только тогда, когда станет отличником, перестанет портить одежду, научится играть на ненавистной скрипке и т.д.

Самостоятельно ребенок не может разорвать этот замкнутый круг.

До определенного возраста (обычно 10-11 лет) его связь с родителями настолько сильна и важна для него, что он будет добиваться родительской любви и внимания любой ценой.

Если сам по себе малыш не склонен к бунтарству, то он будет ценой изломанной психики выполнять родительские требования, лишь бы показать, что «я хороший». Некоторые дети, напротив, становятся капризны, склонны к истерикам – с помощью эксцентричных выходок они привлекают к себе внимание родителей.

Но наступает ранний подростковый возраст, и подросший ребенок делает простой и логичный вывод – не хотите принимать меня таким, как я есть? Не цените мои проявления сыновней любви? Ну и не надо!

Результат – «трудный подросток» в глаза заявляет родителям, что терпеть их не может и слушаться не собирается, и пускается во все тяжкие.

А родители долго не могут оправиться от шока: за что же наш ребенок нас не любит, мы же для него все делали?..

Обязан ли мой ребенок меня любить?

В литературе существует столько сюжетов о беззаветной сыновней любви (начиная с библейского повествования об Отце и Сыне), что странной и даже кощунственной кажется точка зрения современной психологии: твой ребенок не обязан тебя любить. Почему?

Материнская любовь обусловлена природой – женщина вынашивает и рожает ребенка, и, каким бы человеком он ни вырос, для своей мамы он всегда будет самым родным и любимым человеком на свете.

До какого-то возраста это же можно сказать и о детях – маленький ребенок любит своих родителей, какими бы они ни были.

А вот начиная с подросткового возраста, между ребенком и родителями начинает нарастать пропасть. Это нормально!

За какое-то десятилетие из малыша ребенок превращается в самостоятельную личность, взрослого человека со своими убеждениями, мировоззрением, системой ценностей… Разумеется, родители это понимают, но в то же время хотят, чтобы пропасть была поменьше, а мировоззрение – поближе к их собственному…

Вот здесь и совершается главная родительская ошибка.

Вместо того, чтобы принять своего подросшего сына или дочь такими, как они есть, то есть сократить пропасть со своей стороны, родители начинают спешно «перекраивать» подростка «под себя».

А ведь прямолинейные (если не сказать насильственные!) воспитательные меры в отношении подростков срабатывают редко! И ребенок противится им ради того, чтобы стать самим собой – отдельной, самостоятельной, взрослой личностью, которая вовсе не обязательно соответствует родительским мечтам!

И прежде чем говорить «мой ребенок меня не любит!», матери стоит хорошенько подумать: а за что ребенок может ее любить?

За подаренную жизнь, за благополучное детство? Да, конечно, это все стоит благодарности, но… не обязательно любви! Это – неоплатный долг.

Если ребенок задастся целью воздать сторицей за это, ему понадобится на это вся жизнь, проведенная вместе с матерью и ради матери – а разве ты хочешь именно этого? Ведь тогда, фактически, он должен отказаться от собственной жизни, построения собственной семьи, рождения своих детей – чтобы отдать долг за свое появление на свет!

Любить мать за то, что она любит своего ребенка? Да, и это очень важно! Но… Материнская любовь безусловна.

Любовь взрослеющего ребенка надо заслужить, а не требовать ее от него! Потому что так, как в раннем детстве, твой ребенок тебя любить уже никогда не будет – надо либо сменить эту безусловную любовь на любовь-дружбу, любовь-взаимопонимание, любовь-взаимоуважение, либо смириться с тем, что вы разные люди, и твой ребенок тебя не любит.

Не любит – и все! Потому что искренне любить человека, с которым мало общего, который не хочет принимать тебя таким, каков ты есть, постоянно стремиться тебя изменить, исправить, откорректировать под свои пожелания, очень сложно – даже если это родная мама!

А ведь настоящая, искренняя любовь возможна лишь тогда, когда и мать понимает и принимает своего ребенка, и он ее!

Если этого нет, не спасет никакое чувство сыновнего долга, никакие воспоминания детства…

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20121213/moj-rebenok-menya-ne-lyubit/

Не люблю своего ребенка

Ребенок не любит маму, мать

Бывает ли так, что мать не любит своего ребенка? Бывает. Эту мать нужно исключать из общества, вешать ярлыки, осуждать? Нет. У сего состояния есть причины.

И мы говорим не о том, что женщина не смогла ПРОЯВИТЬ свою любовь. Для многих из нас (особенно для старшего поколения), любить, значит – накормить, одеть, дать образование. О тактильных или словесных проявлениях речи не идет.

Сказывается усталость, нехватка времени, обычное неумение (их самих родители не баловали любовью). Но чувство внутри есть. Мы же затронем момент, когда мама НЕ ЧУВСТВУЕТ любовь к ребенку.

Либо ее настолько мало, что она сама признается в этом.

В конце статьи мы подготовили чек-лист “Что делать, если сорвались на ребенке” Скачайте его и действуйте правильно в этой непростой ситуации!

Момент, когда приходит истинная материнская любовь – далеко не с момента узнавания о беременности. И даже не в роддоме. Кто-то говорит, что требуется год, а то и два, чтобы принять сей факт и прочувствовать любовь к малышу. Этакая запоздалая любовь.

Конечно, ребенку любовь нужна с первой секунды его появления (Специалисты РПТ – Теория отправных точек – которые работают с травмами во время зачатия, беременности и родов, говорят о необходимости любви с момента слияния яйцеклетки и сперматозоида).

Но не каждая женщина ГОТОВА дать ему это. Дело в том, что далеко не у всех женщин ребенок является логическим продолжением любви.

Все мы знаем, что бывают случайные беременности, выпрошенные (мужем или бабушками), с целью «быть, как все», от потребности – «чтобы был».

Первые месяцы нахождения с ребенком «загоняют в угол» женщину – это не то, что ей хотелось. Не то, на что она рассчитывала.

Сюда же вплетаются – усталость, бессонница, непонимание близких, ошибки и промахи в заботе о ребенке, крики малыша и т.д. (Читайте – Депрессия у молодой мамы).

И это то, что отличает людей от животных – умение убедить себя в том, что находиться рядом с ребенком и помогать ему – необходимость, от которой нельзя отказаться.

Постепенно сон малыша налаживается, состояние матери улучшается – и тогда приходит ОНА! Всеобъемлющая и всепоглощающая любовь! Прежнее состояние воспринимается, как восстановление после родов, умение уживаться, некая «акклиматизация» к новому статусу.

Но что делать, если любовь так и не просыпается? Ни на первый, ни на 10, ни на 365 день? А если ребенку уже 5, 6, 20 лет? Стоит ли ждать, когда она нагрянет? Или пора искать причины?

Смотрите запись вебинара «Как маме оставаться счастливой? Расставляем приоритеты» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Потому что ты его не любишь (как надо, как следует)

Есть такое психологическое состояние, как «внушенная нелюбовь». Когда кто-то из окружающих придирается к молодой матери, критикуя все ее действия и ставя под сомнение ее чувства к ребенку.

Вскоре сама мама начинает думать, что она не любит малыша (не так сильно, не так, как следует), и, вследствие чего, на самом деле перестает слушать свои материнские инстинкты, подчиняясь мнению окружающих (чтобы лишний раз не провоцировать критику в свой адрес).

Что нужно молодой маме – поверить в себя. В свои инстинкты, в свои чувства и в то, что она все делает правильно (даже иногда ошибаясь). Объяснять окружающим, как действуют на нее эти слова. Найти поддержку в лице подруг, таких же молодых мам или психолога, что с ней все в порядке, и она МОЖЕТ доверять себе.

Я — плохая мама! А разве бывают идеальные?

Нелюбовь к себе

Проблема может быть глубже, чем кажется.

Нелюбовь к ребенку может быть проекцией нелюбви к себе.

В каждом из нас живет ребенок. И этому ребенку до сих пор не хватает любви. Еще в детстве он усвоил, что любить его просто так нельзя (нужно быть хорошим, примерным, не подводить родителей и т.п.).

Он не чувствовал себя защищенным, со стороны родителей было мало поддержки, ему не сопереживали, уделяли мало внимания и т.д.

Сюда же – ощущения, что брата/сестру любили больше…

И здесь могут быть два фактора:

  1. Бессознательное соперничество – с реальным малышом и внутренним ребенком
  2. Непозволение ребенку быть собой (непринятие его поступков, действий), т.к. это было не принято и не позволено его маме

Как от этого уйти – работая над собой и принимая себя такой, какая есть. Развивая любовь к себе и уверенность.

Другая сторона медали – отношения с мамой.

Девочки, чаще всего, идентифицируют себя с матерью, и если отношения не сложились, остались чувства враждебности, обиды, претензии (иногда неосознанные), то став матерью, женщина начинает отвергать себя, как мать.

Под социальным давлением (на маму обижаться нельзя, мама – это святое), истинное чувство может скрыться (задвинуться, подавиться), однако, в реальной жизни влиять и управлять.

Пока проблемы с мамой не будут отработаны – естественных отношений между малышом и мамой не будет.

Смотрите курс «Мамины эмоции: Курс позитивного родительства» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Ребенок похож на отца

На того отца, с которым мама больше не в отношениях. И он оставил после себя эмоционально-неприятный след. Любые упоминания о нем приносят боль, ненависть, презрение, обиды и т.д. А, поскольку, ребенок – самый главный «след» от бывшего ухажера – то все эти чувства будут адресованы ему.

Притом, что женщина может не признаваться в том, что ненавидит ребенка. В ее представлении она любит его. Сильно любит. Но вот когда он смотрит ТАК – то «на папашу своего похож»! И любви будто уже нет. Взгляды, действия, мимика, интонация – все будет напоминать о несправедливости по отношению к ней.

Особенно, если она воспитывает мальчика.

В конце статьи мы подготовили чек-лист “Что делать, если сорвались на ребенке” Скачайте его и действуйте правильно в этой непростой ситуации!

И вот тут начинается – переделывание ребенка на свой склад и лад. К сожалению, мама не всегда может объяснить, почему она разозлилась и что ей не нравится. Просто – «не делай!». Ребенок растет «дерганым», забитым, если характер сильнее – бунтарем и хулиганом! Чаще всего такие дети ищут компенсацию (любви) в чем-то внешнем.

Что делать? – прорабатывать свои обиды и претензии. Принимать, что ребенок всегда будет похож папу и в этом – его уникальность.

Понять, что другого биологического папы у него уже не будет. А тот, что есть – дал самого лучшего малыша.

Для ребенка будет благоприятно звучание хороших слов в адрес его отца (даже пару предложений можно найти), позволение любить его.

Воспитание одной. Важные нюансы

Все было отдано родителям

Когда-то в детстве девочка заботилась о маме или папе. Это происходило в результате несчастного случая (и родители не могли сами о себе заботиться), либо, если родители инфантильны, выпивали и не хотели заботиться ни о себе, ни о детях. Эта роль переходит к младшему поколению.

Тем самым, направляя энергию в обратном направлении – не от мамы к дочке, а наоборот – происходит смещение. Девочка энергетически становится мамой для своей мамы. С рождением ребенка – этой энергии уже не хватает. Как и любви. ПЕРЕДАВАТЬ НЕЧЕГО. Здесь опять же – недолюбленность в детстве, непроработанные отношения с мамой.

Любить ребенка хочется, но не можется.

В идеале – обратиться к психотерапевту (здесь нужна именно терапия, не консультации психолога). Самостоятельно выйти из этого состояния практически невозможно. В результате – придут энергия для создания своего счастья и возможности любить ребенка.

Недетская ответственность. Когда ребенку плохо?

Одного ребенка люблю, а другого – нет

Чаще всего такая ситуация встречается у мам, имеющих разнополых детей.

«Сына – обожаю, а дочь – она могла бы быть поумнее, понимать, что братик маленький… Только раздражение чувствую», Татьяна

Если «не любится» дочь – это нерешенные проблемы с собой или с мамой. Если «не любится» сын – это его папа или ваш папа. Корни нужно искать там.

Дурной пример заразителен: 8 табу для родителей

Непонятно почему

Меня никто не «настраивал», что «мало люблю», себя я принимаю, мужа – обожаю, с мамой отношения самые лучшие, заботиться о старших все детство не приходилось, меня баловали и любили, но не чувствую любовь к ребенку? Откуда? Почему?

Иногда внешних факторов недостаточно, чтобы понять, что происходит в душе у матери. Депрессия, психические расстройства, неврозы – все это может влиять и «перекрывать» поток любви. Здесь нужно включать всю семейную систему и исследовать, откуда ноги растут.

Если ничего из вышеперечисленного вам не подходит, а разобраться хочется – ищите в своем городе хорошего семейного расстановщика (методика психотерапии, когда рассматривается весь род, вся семья, ее программы, травмы, установки и т.д.).

После нахождения причины и проработки ее – поток любви вновь начинает «течь» и мама проникается необыкновенным чувством к своему ребенку.

Не думайте, что вы – единственная такая, кто не любит своего малыша. Что всю жизнь придется мучиться самой и мучить ребенка. Нет.

Но и оставлять проблему как есть тоже не стоит. «Просто Я такая, все же разные» – говорит о том, что женщине нравится ее состояние, оно ей комфортно, привычно или она НЕ ГОТОВАпосмотреть, что на нее повлияло, и она стала такой.

И действительно – решать это нужно тогда, когда есть внутреннее желание и решение любить своего ребенка, знать, что такое материнская любовь. Современные способы и методики работы – позволяют прийти к этому.

Когда к вам пришла материнская любовь? Чувствовали ли вы в детстве, что ваша мама вас любит?

Источник: https://viline.tv/moda/article/ne-lublu-svoego-rebenka

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.