Почему ребенок капризничает с мамой?

Содержание
  1. 10 причин, почему детские истерики — это хорошо
  2. 2. Слезы помогают ребенку учиться новому
  3. 3. Ребенок лучше спит
  4. 4. Вы говорите «нет», а это хорошо
  5. 5. Ребенок не боится показывать вам, что он чувствует
  6. 6. Истерики сближают
  7. 7. Истерики полезны для поведения ребенка в долгосрочной перспективе
  8. 8. Если истерика происходит дома, меньше вероятность того, что она случится на людях
  9. 9. Ребенок делает то, что большинство из нас делать разучились
  10. 10. Детская истерика полезна и для вас тоже
  11. Почему ребенок ведет себя хуже с мамой, чем с другими? — Статьи на Pandaland
  12. Вопрос доверия
  13. Ребенок «зеркалит» своих родных
  14.  Что делать родителям?
  15. Что делать родителям, когда ребенок капризничает – Психологос
  16. Чем может помочь специалист?
  17. Капризный ребенок. Пример работы психолога
  18. Если ребенок капризничает
  19. Все в свое время
  20. Педсовет
  21. Что делать, если ребёнок истерит
  22. Как успокоить истерику, если она уже случилась?
  23. Профилактика истерик
  24. 1. Еда — это важно!
  25. 2. Принимаете ли вы чувства ребёнка?
  26.  3. Смена обстановки, утрата чувства безопасности
  27. 4. Кризис 3-х лет
  28. Заключение

10 причин, почему детские истерики — это хорошо

Почему ребенок капризничает с мамой?

Детская истерика — непростая штука для родителей. Мы считаем себя хорошей мамой, когда малыш спокоен и улыбается, но ощущаем себя в беспомощности, когда ребенок кидается на пол и начинает кричать.

Однако верьте или нет, но детские приступы гнева и капризы — это неотъемлемая часть их эмоционального здоровья и благосостояния, и нужно учиться воспринимать их спокойнее.

Психолог и писательница Кейт Орсон в издании Parents приводит 10 аргументов в пользу того, что такие вспышки гнева у маленького ребенка — это хорошо.

Слезы содержат кортизол — гормон стресса, потому когда человек плачет, он буквально выпускает из организма стресс. Кроме того, слезы снижают кровяное давление и улучшают эмоциональное состояние — если рядом есть кто-то близкий, кто может поддержать. Вы могли заметить, что перед истерикой ребенку «все не то».

Он злится, огорчается и ноет. А вот после «грозы» малыш успокаивается и пребывает в гораздо более хорошем настроении. Нужно дать ребенку пережить вспышку гнева и слезы, не прерывая процесс, чтобы он выпустил свои эмоции.

«Слезы — это не боль, это процесс переживания боли», — считает доктор психологии Дебора Макнамара.

2. Слезы помогают ребенку учиться новому

Вспомню такой случай: пятилетний ребенок играл в Lego, у него что-то не получалось и он устроил скандал. После истерики малыш сел и починил свою постройку. Такое бывает очень часто: ребенок огорчен и выражает свою фрустрацию воплями и слезами, что помогает очистить рассудок и научиться чему-то новому.

«Познание так же естественно для детей, как дыхание. Но когда ребенок не может сосредоточиться, это говорит о какой-то эмоциональной проблеме, которая блокирует процесс», — поясняет Пэтти Уипфлер, основательница организации Hand in Hand Parenting.

Научные данные говорят о том, что чтобы ребенок успешно учился, он должен быть спокоен и счастлив, а выражение огорчения — это часть этого.

3. Ребенок лучше спит

Когда родители считают, что лучше всего истерики и вспышки недовольства игнорировать и предотвращать, у ребенка могут начаться проблемы со сном. Когда ребенок спит, в нем бурлят накопленные эмоции.

Как и взрослые, дети могут просыпаться от стресса или попытки переработать что-то, что происходит в их жизни. Если позволить ребенку «дойти до конца» истерики, это улучшит его эмоциональное состояние и сон.

4. Вы говорите «нет», а это хорошо

Зачастую малыш устраивает скандал, потому что вы ему в чем-то отказали, а это очень хорошо! «Нет» помогает ребенку ощутить границы допустимого и недопустимого поведения. Если вы умеете отказывать и говорить «нет», это значит, что вы не боитесь и не избегаете непростой эмоциональной стороны родительства.

5. Ребенок не боится показывать вам, что он чувствует

Воспринимайте истерику как комплимент! В большинстве случаев дети не используют истерику для манипуляции или получения желаемого. Ребенок принял ваш отказ и вспышкой гнева и слезами выражает свое отношение к ситуации.

Вы можете твердо держаться своей позиции, но при этом сопереживать его огорчению. Расстройство из-за упавшего печенья или носков «не того цвета» — просто повод, на самом деле малыш просит любви и эмоциональной близости.

6. Истерики сближают

В это сложно поверить в момент самой вспышки, но это так — смотрите и ждите. Ваш недовольный ребенок не выглядит так, словно ценит ваше присутствие в такой момент, но это так. Не прерывайте ребенка, дайте ему пережить бурю чувств. Скажите пару утешительных слов, попробуйте обнять. Ребенок ощутит вашу безусловную любовь и потом будет чувствовать, что вы сблизились.

7. Истерики полезны для поведения ребенка в долгосрочной перспективе

Иногда эмоции ребенка выражаются в агрессии, нежелании делиться или отказе сотрудничать в вопросе чистки зубов. Это говорит о том, что ребенок пытается справиться со своими чувствами. Истерика и скандал помогает малышу выпустить чувства, которые могут мешать его естественному покладистому поведению.

8. Если истерика происходит дома, меньше вероятность того, что она случится на людях

Когда дети хотят выразить свои чувства в полном объеме, они зачастую решают это сделать дома — они понимают, что там мы больше склонны их выслушать.

«Чем больше мы просим детей „держать себя в руках“ дома и на людях, тем больше напряжения в них копится», — говорит Мишель Пэйт из Hand in Hand Parenting.

«Чем больше вы прислушиваетесь к огорчению своего ребенка дома, тем меньше он будет скандалить на улице», — говорит она.

9. Ребенок делает то, что большинство из нас делать разучились

Взрослея, ребенок будет плакать все меньше и меньше. Частично это говорит о зрелости и умении контролировать свои чувства, частично — об интеграции в общество, которое не очень одобряет выражение эмоций.

Если взрослый злится или срывается на детях, это зачастую говорит о том, что ему тоже нужно поплакать. Взрослым, особенно мужчинам, непросто ощутить тот уровень безопасности и близости, который позволит выразить таким образом свои эмоции.

Позвольте ребенку устроить утешительную истерику, пока он еще может свободно выражать свои чувства.

10. Детская истерика полезна и для вас тоже

Присутствие при детской истерике вызывает в нас важные эмоции. Возможно, когда вы были ребенком, родители не воспринимали ваши вспышки гнева и слезы с сопереживанием.

Огорчение вашего ребенка может вызвать воспоминания о том, как растили вас, — причем вы можете даже не отслеживать этого. Воспитание ребенка может быть путем исцеления от своих собственных эмоциональных проблем.

Каждый должен получать поддержку и возможность быть выслушанным.

После эмоционального всплеска в общении с ребенком позаботьтесь о себе: поговорите с подругой, посмейтесь — или может быть поплачьте. Для того, чтобы научиться спокойствию, нужно практиковаться — но когда у вас получится, вы станете очень хорошей мамой.

Дина Мингалиева

Класс

Источник: https://mama.ru/articles/10-prichin-pochemu-detskie-isteriki-eto-horosho/

Почему ребенок ведет себя хуже с мамой, чем с другими? — Статьи на Pandaland

Почему ребенок капризничает с мамой?

Каждая мама переживает, если оказывается в такой ситуации, когда ребенок начинает регулярно вредничать и капризничать при ней, в то время как с другими он ведет себя практически идеально.

Конечно, такое поведение в первую очередь, сильно огорчает маму, и она начинает анализировать свои отношения с малышом, чтобы понять, где она допустила ошибку. Однако психологи утверждают, что все не так просто, и сказать однозначно, что в плохом поведении виноваты родители, нельзя.

В нашей статье вы узнаете о том, почему больше всего «достается» именно маме, и как исправить подобную ситуацию.

Вопрос доверия

Вам знакома такая ситуация: малыш идеально вел себя в садике, поступив в первый класс, он также регулярно получает хвалебные отзывы, да и тетя с бабушкой, которые по очереди сидят с ним после школы, в восторге от этого времяпровождения.

Но вечером перед мамой предстает абсолютно противоположная картина: малыш плачет и обижается из-за мелочей, вредничает, кричит, чем очень сильно расстраивает своего самого близкого человека.

Что служит причиной такой резкой смены поведения? Неужели виной тому мама, которая избаловала, была недостаточно или чересчур строга, или уделяла мало времени? Вы удивитесь, узнав причину.

Такие перемены напрямую не связаны с тем, насколько строги к ребенку родители и не слишком ли они его избаловали. Конечно, это тоже влияет, но в первую очередь речь идет о доверии.

Если ребенок ведет себя рядом с мамой хуже, значит, он доверяет ей больше всех, и не боится быть настоящим и показывать, что он чувствует на самом деле.

Выходит, если капризы и истерики достаются именно маме, то она может быть спокойна – это здоровые отношения и переживать не стоит.

Наоборот, маму должно насторожить, если рядом с ней ребенок тих и спокоен, а в остальное время срывается на всех окружающих подряд – на бабушке, няне, одноклассниках, учителях.

Это будет означать то, что ребенок не доверяет вам полностью, и ему приходится скрывать свои настоящие эмоции, которые накапливаются и приводят к истерикам вне дома.

В такой ситуации родители даже не сразу верят в жалобы на своего ребенка и возникает недопонимание: ведь дома он удивительно спокоен и даже не верится, что он может вести себя по-другому.

Ребенок «зеркалит» своих родных

Также важно понимать, что детям сложнее приспосабливаться к разным манерам общения – будь то справедливая мама, балующая бабушка, строгий отец и добрая няня.

Если ребенок полдня провел с бабулей, которая выполняет все желания, печет блинчики по первой просьбе и спокойно улыбается, когда пятилетний малыш на нее кричит, то перестроиться на справедливую маму к вечеру ему будет непросто, и на это понадобится время.

Для детей важно нравиться человеку, который находится рядом с ним долгое время, поэтому они обращаются к эмоциональной имитации. Суть в том, что ребенок будет вести себя так, как позволяет и ведет себя собеседник – то есть баловаться с доброй бабушкой, аккуратничать со строгим отцом.

И если вы заметили, что, к примеру, с бабушкой он спокоен, а с вами нет, то, скорее всего, у вас и бабушки разные требования к поведению ребенка. При встрече, когда вы забираете ребенка из гостей, дайте ему время успокоиться, определиться в чувствах и вспомнить, как ему комфортнее общаться с нами.

Хуже всего, если «с порога» вы начинаете критиковать смотрящего: «Я же говорила, не позволяй ему играть!», «Домашнее задание наверняка опять не выполнили!». Это возмущение остро ощущает ребенок, принимает все на свой счет, и в ответ также выдает вам негативные эмоции.

Вывод таков: провокационное поведение рядом с мамой – это своеобразный способ ребенка адаптироваться к маминым требованиям после общения с бабушкой или другим членом семьи. Именно поэтому учащаются обиды, слезы и капризы.

 Что делать родителям?

Во-первых, перестаньте винить себя.

Во-вторых, не злитесь на ребенка, в такие моменты «смены власти» ему, наоборот, требуется ваша поддержка. Если вы видите, что ребенок перевозбужден, нервничает и переживает – дайте ему время и не пытайтесь сразу успокоить его. Через какое-то время он найдет баланс и вновь почувствует себя комфортно рядом с вами.

В-третьих, очень важно не обсуждать при ребенке спорные моменты воспитания – если вы не согласны с методами бабушки или няни, обговорите это наедине.

В-четвертых, отставьте ревность в сторону. Ситуация, когда ребенок больше веселится вместе с бабушкой, чем во время прогулки с мамой, означает лишь то, что вы общаетесь по-разному. И не факт, что поведение старшего поколения действует более благотворно.

В-пятых, стоит помнить, что следует стремиться к единой системе реагирования членов семьи на поведение ребенка – тогда и в обществе мамы, и в обществе отца или бабушки у него будет одна подсознательная реакция, и ему будет проще общаться со всеми.

Источник: https://pandaland.kz/articles/nashi-deti/vospitanie/pochemu-rebenok-vedet-sebya-huzhe-s-mamoj-chem-s-drugimi

Что делать родителям, когда ребенок капризничает – Психологос

Почему ребенок капризничает с мамой?

Капризы детей – вещь неприятная, но естественная, по крайней мере в наше время и в наших условиях. Дети чаще капризничают, когда они плохо себя чувствуют и когда чувствуют, что капризничать им – можно. Нередко бывает, что с мамой ребенок капризничает, а с папой – нет, потому что от папы схлопочешь, а мама только грозится.

Что делать с капризами? Понятно, что единого рецепта нет, но у опытных родителей дети действительно капризничают реже.

Глядя на капризы, думайте о будущем

Каприз капризу – рознь.

Одно дело – привычка мстить за то, что сделали не по ее, другое – проба сил, исследовательская деятельность: “насколько я могу уже делать по своему? Могу ли я где-то оказаться сильнее мамы или бабушки?” Привычка мстить – плохое приобретение с точки зрения будущего ребенка, а пробовать свои силы – нормально для растущего маленького человечка. К пробе сил можно отнестись с юмором и позитивно: “Ух ты, хочешь по своему, как взрослый!”, а вот мстительность поощрять нельзя. Глядя на капризы, думайте о будущем.

Внимание физическому самочувствию!

Плохо поспал днем, перебегался вечером, долго ждать в очереди или в дороге, слишком много новых впечатлений, просто заболел – плохое физическое самочувствие обычно создает почву для капризов. Здоровые дети капризничают реже – позаботьтесь о здоровом образе жизни вашего ребенка.

Если ваш ребенок раньше не капризничал, а сегодня его как будто подменили – обратите внимание, он не заболел? Это действительно важно. К сожалению, и здесь не все просто: более всего пекутся о физическом самочувствии детей тревожные мамаши, и как раз у тревожных мамаш чаще всего капризные дети.

В чем разгадка? О здоровье детей не нужно тревожиться – о здоровье детей нужно заботиться. Разницу почувствовали? Надо не переживать, а думать и делать все по уму.

Например, маленькие дети очень не любят, когда их одевают и раздевают: если ваш ребенок будет закален, эта процедура будет проще и реже, а жизнь ребенка и ваша – радостнее.

Свобода в обрамлении порядка

Если ребенку все нельзя, но за этим никто не следит, а папа и мама между собой делят власть и выясняют отношения, капризы будут обязательно.

Лучшая воспитательная модель для предупреждения капризов – просторный дом, мир разумных ограничений. Если вы запрещаете ребенку все на свете, тут не ребенок капризный, а вы недальновидный.

Если вы разрешаете ребенку все что угодно, он вырастет не капризным, но психопатом.

Тотальное Да тому, что в капризе разумно

Постарайтесь не относится к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что-то до вашего сознания.

Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет «родного языка», которым он владел бы совершенно свободно. Постарайтесь понять, что ребенок от вас хочет на самом деле, и поищите возможность согласиться с тем, в чем он прав.

Дайте ему то, что дать ему можно. Хочет самостоятельности – дайте ему самостоятельности, только чтобы она была ему по росту.

Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли, и что собираетесь предпринять по этому поводу.

Классическое «Я сам!» Не умеет чисто есть, но тянется к ложке. Пытается сам завязать шнурки, потом всей семьей полчаса распутываем. Упорно надевает штаны задом наперед и так порывается идти в садик. При попытке исправить ситуацию – злится, кричит. Это тоже не капризы.

В этих случаях имеет смысл сначала похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще то-то и то-то.

Как правило, дети в этом возрасте требуют именно признания их попыток, ибо о какой-то реальной автономии говорить еще рано, и они на самом-то деле прекрасно это понимают.

Если ничего не собираетесь предпринимать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: «Я отлично понимаю, что ты устал, и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти как шли. Я совершенно уверена в том, что ты сможешь дойти».

Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм. Например: «Молодец, что объяснил. Сейчас мне стало гораздо яснее, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим».

Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его собственную чувствительность своей.

В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас чувствую?».

Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка.

Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для капризничающего ребенка, когда ему остается только в буквальном смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка:

– Ванечка, ты что, устал? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела? Обидела тебя бабушка, да? Или ты печенинку хочешь?

Понятно, что и в этом случае речь будет идти не о действительном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.

Итак, проанализировав ситуацию, в утвердительном тоне сообщите ребенку плод ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам.

Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.

Для этого есть один единственный способ – родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Уже трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе и не встречающий возражений в описании своих чувств, вполне может сказать:

– Я сейчас злой! Я сейчас ужасно злой! Меня кошка разозлила, потому что я хотел поиграть, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете (прямая речь подлинная, записана одной внимательной мамой со слов своего трехлетнего сына).

Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком.

И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока не начал есть дедушка, и там, где все в любое время едят руками из большой кастрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.

Но вот если мама что-то разрешает, а папа это же самое запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у дедушки – от состояния здоровья, а у дяди – от отметок, которые ребенок получил в школе… И все это относится к чему-нибудь одному, например, к тому, можно ли прыгать на диване… Именно против такого «плюрализма» часто, капризничая, протестуют дети.

В семье, где много народа и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный «круглый стол», на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку. Иногда, во избежание дальнейших разночтений, на основе достигнутых соглашений имеет смысл даже составить итоговый письменный документ, в котором любой желающий сможет при необходимости уточнить, как же поступать в том или ином случае.

Крайне необходима последовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых ребенку одним и тем же членом семьи.

Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому ребенку, то пусть это будет «нельзя». Если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия.

Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Не смотря на все капризы. Единственная ваша уступка – это тоже послание. От вас к ребенку.

И текст этого послания таков: «Иногда, при каких-то (не совсем ясных) обстоятельствах капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь». Получив такое послание, ребенок неизбежно будет пытаться.

А упорства ему не занимать.

Чем может помочь специалист?

В первую очередь проконсультироваться со специалистом по поводу детских капризов необходимо родителям детей, страдающих тем или иным соматическим или неврологическим заболеванием.

Именно такие дети особенно нуждаются в правильной и последовательно применяемой методике воспитания, которая в этом случае, несомненно, должна вырабатываться индивидуально и учитывать возможности ребенка. Особенно это относится к детям, страдающим пренатальной энцефалопатией и детям с минимальными мозговыми дисфункциями (ММД).

Здесь правильно подобранный режим жизни и воспитания ребенка может во многом ослабить проявления болезни, не допустить ухудшения состояния и таких грозных осложнений, как детский церебральный паралич (ДЦП).

Кроме того, специалист может помочь родителям определить причины капризности ребенка и выработать тактику поведения членов семьи, которая позволит откорректировать нежелательное поведение ребенка.

Если причиной капризности ребенка являются внутрисемейные конфликты, то имеет смысл обратиться к такому методу, как семейная психотерапия. Даже краткосрочная позитивная семейная психотерапия, проведенная квалифицированным специалистом, часто позволяет существенно улучшить поведение ребенка и заодно наладить отношения в семье.

Капризный ребенок. Пример работы психолога

Понятно, что в семье Ларисы и Гали капризы проистекали от неумения матери внятно донести до дочери свою воспитательную позицию.

Подвижная, смышленая девчушка уже вовсю изучает окружающий мир (и личность матери в том числе), а Галя все еще воспринимает ее как свое физическое продолжение. При этом как бы подразумевается, что для Ларисы «само собой понятно» все то, что очевидно для Гали. См. →

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/chto-delat-roditelyamzpt-kogda-rebenok-kapriznichaet

Если ребенок капризничает

Почему ребенок капризничает с мамой?

Еще недавно ребенок был послушным, а теперь его не узнать? Разберемся, что к чему!

Молодая мама жалуется: „У меня в последнее время такое впечатление, что сын надо мной сознательно издевается!” — она бросает выразительный взгляд на упитанного карапуза в джинсовом комбинезоне. Малыш, пыхтя и подвывая, катает по ковру пластмассовую бетономешалку.

— И в чем это конкретно выражается? — улыбаясь, интересуюсь я.

— Ну вот я ему говорю: „Димочка, идем гулять, давай одеваться!” А он мне: „Не будем одеваться!” — и в крик. Потом я его кое-как уговорила, пригрозила, одела, мы пошли. Погуляли на площадке. Все хорошо, он веселый, бегает с детьми, играет в песочнице, всем доволен. Я говорю: „Уже поздно, пойдем домой!” Мне в ответ: „Не пойду!” — и опять вопли такие, аж в ушах звенит.

Перед людьми стыдно. Притаскиваю домой, раздеваю: „Идем ручки мыть, кушать будем!” А он: „Не хочу ручки мыть, не хочу кушать!” Я уже сама устала, разозлилась: „Не хочешь — не надо! Ходи голодный!” Через пять минут является как ни в чем не бывало: „Мама, кушать хочу!” „Подожди, говорю, минутку, я уже посуду мыть начала. Сейчас закончу — будем кушать.” А он снова в крик…

— Скажите, пожалуйста, а когда это началось?

— Да вот после лета, два годика ему как раз исполнилось. До этого был прекрасный ребенок, что скажешь — то он и делает. Всегда можно было объяснить, договориться. Сам себя занимал, играл, катал машинки, как у вас в кабинете. А теперь как будто даже играть перестал — все силы на „борьбу” уходят. Купит ему муж новую машинку, он с ней повозится с полчасика и бросит.

— А что, Дима так ведет себя со всеми членами семьи?

— Когда бабушке его оставляю, так там еще хуже. Ее он и вовсе не слушается.

— А с папой?

— Муж с ним остается редко: работает много. А когда остается, говорит, что никаких проблем нет, а мы с бабушкой Димку просто избаловали.

Все в свое время

С подобной проблемой родители обращаются ко мне довольно часто.

Что же происходит с малышом? Почему он был раньше „прекрасным ребенком” и вдруг начал постоянно капризничать? Почему кроха так ведет себя только с мамой и бабушкой, а с папой он прежний? И главное — как помочь малышу и его родителям?

Давайте вернемся к самому началу, когда в семье родился ожидаемый и любимый ребенок. Первый год жизни все его потребности удовлетворяются практически немедленно. Хочет есть — его кормят. Промок — меняют пеленку.

Желает общаться — берут на ручки. Все это время младенец искренне верит, что окружающие люди — это фактически обслуживающий его персонал и единственное их желание и стремление — обслужить его как можно лучше.

Понятно, что ребенка это вполне устраивает.

Где-то в годик малыш вылезает из кроватки, учится ходить и принимается обследовать доступный ему мир. Тут же на него обрушиваются первые „нельзя!”, „не тронь!” „положи на место”. Но кроха поначалу так заворожен открывшимися перспективами, что не обращает внимания на эти ограничения: „Нельзя это — тогда возьму вон то!”, „Велят слезть отсюда — хорошо, я залезу вон туда!”

В этот период исследования окружающего мира ребенка ведет по жизни вопрос: „ЧТО это такое? Или вон то — такое завораживающее?” Про этот период родители потом вспоминают со вздохом: „Раньше малыша было легко отвлечь, уговорить, дать что-нибудь взамен. А теперь…” А теперь перед ребенком стоят другие задачи. И наступает новый этап развития его личности.

Условно это время можно назвать периодом установления границ

Начинается он тогда, когда предметный мир квартиры, игровой площадки ребенком исследован и освоен. Разумеется, и здесь все время появляются новые для малыша объекты и явления…

Обычно картина меняется в возрасте между полутора и двумя годами. К этому времени ребенок уже наслушался всяких „нельзя” и „не тронь” и прекрасно усвоил два-три безусловных запрета.

Например, „не тронь плиту!” и „не лазай на подоконник!” В детскую голову начинает закрадываться и постепенно укрепляться мысль: „В этом мире не все для меня! Есть кое-что, чего мне хочется, но никак не удается получить!” Следующий вопрос, который закономерно встает перед ребенком, безупречно логичен: „Допустим, в этом мире для меня что-то можно, а что-то нельзя. Но что конкретно разрешено, а что под запретом? Огласите, пожалуйста, весь список!”

Одновременно в поле зрения карапуза появляются новые и крайне важные для ответа на поставленный вопрос объекты исследования — это родители и семья целиком. Узнавание родителей практически всегда идет по пути исследования их реакций на нарушение запрета.

„А что будет, если я…?” — и понеслось.

— Петенька, надень тапочки!

— А вот не буду!

— Машенька, идем скорее мыть наши ручки!

— А вот не пойду!

— Славочка, нельзя брать ножик!

— А вот возьму!

Прошу родителей правильно понять происходящее: ребенок ни над кем не издевается и ничего не делает нарочно. В его мозгу в этот момент работает психобиологическая программа установления границ, общая для всех детенышей млекопитающих.

Эта программа жизненно важна для приспособления ребенка к окружающему миру. Не по-ставив границы, он не может двигаться дальше в своем развитии.

Поэтому злиться, cписывать все на „избалованность” и тем более наказывать ребенка — абсолютно неконструктивно.

Педсовет

Что же конкретно делать родителям, чьи дети начали „устанавливать границы”?

1. Соберите семейный совет и поставьте всех участников воспитательного процесса (включая отдельно живущих бабушек и младшего брата отца) в известность, что „процесс пошел”. Объясните всем заинтересованным лицам, что именно происходит с вашим ребенком.

2. На том же семейном совете нужно обсудить эти самые границы, чтобы потом не было разночтений (они вредны и сбивают малыша с толку, заставляя его тратить „на борьбу” излишне много сил.

Иногда это даже приводит к невротизации малыша).

Обязательно ли ребенок сам должен убирать игрушки в ящик? Можно ли ему самому включать воду на кухне? Можно ли выбирать в шкафу одежду для прогулки? Можно ли включать телевизор и играть папиным мобильным телефоном?

3. Сообщите ребенку спокойно и доброжелательно, где стоят границы по тому или иному вопросу, и в дальнейшем придерживайтесь этих границ, несмотря на протесты и попытки малыша их „подвинуть”, добиваясь выгод или послаблений. Фактически вы все время отвечаете на вопрос сына или дочери: „А КАК оно будет?” Для простоты прямо говорите: „Будет так-то и так-то.”

4. Помните, что ребенок еще слишком мал и подробные объяснения запретов и границ ему попросту не нужны. У него сейчас другая задача. Настанет время, и он сам вас спросит: „А ПОЧЕМУ нельзя?” И вот тогда вы обязаны будете ему объяснить.

Теперь самое время вернуться к непроясненному вопросу: а почему же Дима был послушным, находясь с папой, и капризничал с мамой и бабушкой?

Ответ очень прост: по-видимому, папа, редко оставаясь с малышом, четко и без колебаний проговаривал и показывал эти самые границы. Папа, в отличие от „более мягких” мамы и бабушки, не давал повода думать, что в его присутствии границы можно нарушить или отодвинуть. И Дима соглашался во избежание всяческих осложнений.

Так же бывает и в детском садике или яслях. Родители жалуются, что, по отзывам воспитательниц, ребенок идеально послушен, выполняет все требования. А дома это „просто террорист какой-то”. Теперь вы уже знаете, почему так случается!

Учтите, что правильных, единых для всех границ не бывает. Они сугубо индивидуальны для каждой семьи. Устанавливая такие границы, исходите из собственных представлений о разумности, безопасности, целесообразности. Ребенок пришел в мир, не зная, где и какие границы в нем существуют. Будьте терпеливы и последовательны, а кроха приспособится к любому варианту.

Катерина Мурашова, детский психолог

Источник: журнал “Мой ребенок”, декабрь 2009

Источник: http://karapuz.kz/pages_out.php?cid=339

Что делать, если ребёнок истерит

Почему ребенок капризничает с мамой?
08 02 2017      Н.Лейкина       Пока нет комментариев

В моей практике часто встречаются вопросы про детские истерики. Что делать, когда ребёнок закатывает истерики, почему девочка всё время плачет, как научить ребенка относится ко всему спокойнее? Сегодня я попытаюсь ответить всем сразу на наиболее популярные вопросы.

Как успокоить истерику, если она уже случилась?

Когда у ребенка истерика уже случилась, её можно только пережить. Уводим, чтобы успокоиться. В такие моменты у ребёнка возбуждается нервная система и нужно время для торможения. Самое важное, что вы можете сделать в этот момент — побыть с ребёнком наедине, уйти из общественных мест, просто БЫТЬ РЯДОМ.

И пробуйте проговаривать действия и чувства, ребенка и свои. Проговаривать нужно не только во время истерики, другие острые моменты, а и когда все хорошо. Это хорошая профилактика истерик. Ребёнок учится осознавать себя, чувствует вашу поддержку и понимание. Ему очень важно удовлетворение этой потребности — быть хорошим, быть понятым.

Говорить можно, например, так:

  • тебе это не понравилось;
  • тебе так понравилась машинка, что ты очень радуешься;
  • тебе понравился этот мальчик;
  • ты сейчас злишься, поэтому хмуришься или … ты дерешься.

Профилактика истерик

Бывают детки разной чувствительности.

Но если спокойный прежде ребенок вдруг стал истерить — ищите причину! Возможно, вы входите в кризис, или перестали удовлетворяться первичные потребности ребенка в защите и принятии (переезд, появление братика или сестренки, ребенка отдали в детский сад…). Важное значение играют еда и режим. Рассмотрим некоторые провоцирующие истерику моменты.

1. Еда — это важно!

Проверьте ваше меню. Часто такая легкая возбудимость связана с продуктами питания.  Иногда это реакция на зерновые, особенно, пшеницу, сладкое. Старайтесь, чтобы питание ребёнка было сбалансировано.

2. Принимаете ли вы чувства ребёнка?

Проговаривание детских чувств, о котором мы говорили выше, помогает ребенку понять себя и почувствовать, что мама его принимает таким, как он есть. Я советую вам послушать 2-й выпуск моих психологических зарисовок «про белую кошечку», если вы еще не слушали. Это как раз пример того, как истерику можно предотвратить.

Пример
Вопрос: Девочка 2,6 года. Стала невыносимо капризной, хотя такой всегда была, но сейчас особенно. Очень часто плачет, горькими слезами, если в чем-то отказали. После пробуждения утром и днем по полчаса хнычет, ношу на руках, чтоб успокоилась. Как помочь ей стать спокойней, чтобы она меньше рыдала и требовала все через слезы?

Ответ: Ребенок еще учится переживать фрустрацию, не умеет он это делать.

Это те самые слёзы тщетности из теории привязанности Гордана Ньюфолда, замечательного практика, ориентированного на родителей.

В его книгах подробно описаны слезы тщетности: что это такое, как мы их выплакиваем с ребенком, и как ребенок адаптируется к тому, что не может произойти, в том числе, если ему отказали.

Здесь бы я подумала про физиологический момент, с чем связано тяжелое пробуждение утром: есть ли аллергия у ребенка, может, что-то его беспокоит, это важно знать. Например, у моего ребенка капризность у младшего была связана с нарушением пищеварения, и пока мы эту проблему  не решили, ребенок был очень капризный.

 3. Смена обстановки, утрата чувства безопасности

Дети консервативны. Они привыкают к установленному порядку и любое отклонение от него ощущают как угрозу собственной безопасности. Что это может быть? Рождается братик или сестрёнка , семья переезжает в другой город, мама выходит на работу, а ребёнка отдают в детский сад. Если мама вынуждена уйти — возле ребёнка обязательно должен оставаться значимый для него, любимый взрослый.

Рассмотрим пример.

Вопрос: Дочке два с половиной года. На улице-очень любит находиться с другими детьми, мама особо не нужна. Подскажите, пожалуйста, почему она не хочет ходить в садик? Истерика начинается при входе в группу.

Ответ:  2,5 года это еще очень мало. В этом возрасте самое важное в детском саду не сверстники, а воспитатель. Какие у нее отношения с воспитателем? Привязан ли ребенок к нему? Самое главное — наладить связь с воспитателем.

Ребенку сложно оставаться в коллективе без мамы, ему ещё нужно сопровождение взрослого. Когда мама уходит, то её заменяет воспитатель. То есть мама как бы передает дочку другому взрослому, а не в группу детей. Слёзы — это совершенно нормальная реакция в 2,5 года при входе в группу.

Чем-то ей там плохо. Она себя чувствует неуверенно, что-то не нравится.

4. Кризис 3-х лет

Кризисы — это признаки развития, перехода психики ребёнка в качественно новое состояние. Их не надо бояться, но надо быть готовым к учащению истерик или агрессии в эти периоды. И постарайтесь помочь ребёнку эти моменты пережить, окружив его пониманием.

Кризис трёх лет — это переход ребёнка к самостоятельности, возраст непослушания. Отстаивания своего Я. И он истерит или дерётся, щиплется, если отстоять себя иначе не получается.

Вопросы:

1. Дочке  3 года.  Когда она боится, переживает или просто обеспокоена (находится в новом месте, читает в книге напряженную сцену и т.д.), то постоянно щипает себя или родителей. За шею и на сгибе локтя.

В 2 года было то же самое, но потом прошло, а сейчас с новой силой. Не может сидеть спокойно, даже если просто радуется, подбегает и щипает родителей или просто пальцами проводит в семье локтя.

Очень беспокоит этот момент. 

2. Все та же дочка, очень сложно реагирует на ситуации, когда что-то идёт не по её сценарию. Раньше списывала на возраст, но прошёл уже год и адаптации не происходит. Увидела, что братик играет в ниточку, дайте мне такую же.

Увидела на площадке новую игрушку, хочу такую же. Хочет чай, если мама моментально не встала — истерика. Кидается на пол, кричит. Иногда проявляет агрессию, вталкивается, бросается игрушкой, если с ней делаться.

Не знаем, как донести социально приемлемое поведение. 

Ответ:  Хороший вопрос для такого возраста. Здесь есть два основных момента.

Во-первых, родился младший братик, когда ребенок был в кризисе. Девочке было сложно прожить благоприятно этот период, наложилась ревность. Вероятно, это повлияло на то, что адаптация затянулась на год.

Второй момент: 3 года — это еще очень мало, чтобы уметь регулировать себя. Я всех мам деток 2-3 лет предупреждаю, что до 5 лет у вас один ребенок, а после 5 лет наступает другой период. И ещё раз все изменится после кризиса 7 лет. Если у вас есть дети школьники — вы меня поймёте.

В 3 года нормально бояться новых мест, напряженных сцен в книгах, мультиках или в жизни, и переживать из-за этого. Когда ребенок щиплет себя, он помогает себе пережить напряженные ситуации.

Если это не пройдет, то я бы порекомендовала обратиться к психофизиологу или нейропсихологу, потому что нужна будет профессиональная помощь: ребенок не справился.

Нужно понимать, что у дошкольника психика только формируется и ребенок в этом возрасте переживает все через тело. Это можно увидеть, когда ребенок сначала дерется, а потом сообщает, что злится.

Чтобы перейти на на вербальный уровень, ребенку нужно время.

Я предлагаю в минуты переживания давать больше контакта: обнимать, причем довольно сильно, плотно, чтобы она чувствовала телесность, и обязательно говорить такие слова: я с тобой, мы вместе, мы это переживем. Это по первому вопросу.

Напрямую запрещать щипаться не нужно, иначе вы закрепите это поведение. Советую поработать с этим «в обход». Всегда озвучиваем чувства переживания дочки: «Ты так переживаешь сильно, так испугалась, что даже щипаешь меня (или себя)», то есть описываем действия ребенка.

И обогащаем среду развития: игра, рисование, лепка, подвижные игры и занятия, потому, что ничто так не развивает ребенка и его ощущение себя, своего я, инициативности, как игра.

Вы знаете, я очень глубоко занимаюсь игровой деятельностью и вижу как расцветает ребёнок, когда мама начинает с ним увлечённо играть, то есть говорить на его языке.

Это помогает легче пережить кризис трех лет, выйти из многих невротических состояний.

Это касается и второго вопроса. Дочка пока опирается не на себя, а на поле, которое её окружает. Как будто бы она не знает своих желаний, не понимает себя. Увидела, что братик играет с ниточкой, дайте мне такую же, увидела ложку, хочу такую же. Мама не встала, истерика. Это про двухлетку, скорее всего. Агрессия нормальна в этом возрасте. Ребёнок начинает — Мама подхватывает.

Истерики, капризы, злость ребёнка очень чувствительны для мамы. Как же иначе? Она изо всех сил хочет быть хорошей, самой лучшей, а тут…

Во-первых, важно понимать, что происходит и почему.

Вопрос: Моему сыну Олегу 2,4 г. Очень активный малыш, сорвиголова. Проблема, что часто сердится и бьет меня и папу. Говорим, что так делать нельзя, держим руку.

Я самаиногда срываюсь на ребёнка, когда уже не могу сдерживаться. У меня ощущение того, что он не понимает, что нам больно,  и его забавляет это.

В детской группе тоже может стукнуть ребенка, при этом знает, что это плохо. 

Ответ: Конечно, в этом возрасте дети дерутся, агрессируют, очень сильно сердятся и сразу бьют.

Связано это с тем, что ребенок переживает еще очень сильно все телесно, не может сказать словами, что чувствует. И у меня двое таких детей было: старший кусался, младший дрался.

Связано также и с незрелостью головного мозга, с тем, что плохо себя понимает, что не умеет переживать фрустрацию, не умеет сказать об этом.

Частая ошибка взрослых в том, что им кажется: достаточно объяснить и ребёнок исправится. Нет, этого не достаточно. Здесь нужно проговаривание ситуации, действий ребенка, чувств и собственных чувств и действий. Это очень важно для будущего. Важно отделять намерения ребенка от его действий.

Результат наступает не сразу, но такое проговаривание помогает созревать мозгу, помогает образовываться нервным связям: ребенок научается не бить, он переводит свой индекс телесности на вербализацию.

У кого есть сложности с агрессией и злостью, предлагаю пройти тренинг «Приручи дракона злости».

Во-вторых, нужно поработать со своими собственными срывами родителям, потому, что если еще и мы срываемся, то получается мы со своей взрослой позиции съезжаем в свою детскую позицию и ребенку уже ничем не можем помочь, нам бы кто помог в этой ситуации.

Если мама злится и агрессивно реагирует, то здесь надо маме поработать с этим, маме укрепиться. Я думаю еще, что мама злится, потому, что не знает, что происходит и на собственное бессилие реагирует злостью и агрессией.

Или мама очень устала и перегружена, тогда надо пересмотреть ритм жизни мамы.

Заключение

Если истерики участились и вы чувствуете, что не справляетесь, то вам можно обратиться к психологу, чтобы вас поддержали, помогли. Детский психолог предоставляет терапевтическое пространство для ребенка, чтобы помочь ему вырасти из своих истерик. Вам подойдёт, скорее всего психофизилог или нейропсихолог, для того чтобы посмотреть психологическую составляющую.

Источник: http://risuem-i-igraem.ru/rebenok-zakatyvaet-isteriki-pomozhem-mame

MyMedico
Добавить комментарий